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¿Es posible unirlos?

Cuando hablamos de poliamor hablamos de muchas singularidades y cada relación poliamorosa puede tener distintos matices y acuerdos entre las personas que estén dentro de la relación, pero básicamente se tratara de relaciones abiertas o bien, no monógamas de por sí, es decir, poder relacionarse con más de una persona al mismo tiempo y no tener una sola pareja o relación exclusiva.

Lo que llamamos poliamor no es nuevo, desde los griegos hasta los árabes podemos ver estas relaciones no monógamas de por sí. Es una opción más de relacionarse con otres, ni mejor ni peor, distinto a lo que la cultura y religiones nos dicen.

Quizás la verdadera pregunta sea: ¿La monogamia es ”natural” en el ser humano? ¿O hacemos un esfuerzo increíble para mantenernos con una sola persona en una relación sexo afectiva?

También digamos que hay variantes, puede que una pareja abra las relaciones sexuales a otras personas y conservar la monogamia afectiva (ej: swingers). O viceversa.

Muchas personas sienten que la monogamia no les ha funcionado entonces viran al poliamor, otras encuentran mayor placer en relacionarse sexualmente con más de una persona a la vez y otros consideran que puede ser una red de cuidado amoroso elegido, también hay convicciones políticas y sociales de activismo como fundamentos de base.

¿Se puede amar a más de una persona?

¿Qué condiciones de apertura de las relaciones tendrán los poli amorosos entre si: convivencia, sexo, salidas, hijos, contarlo o no, círculos separados o relaciones dentro del mismo, etc.

Los poliamorosos tienen acuerdos para no lastimarse, para basarse en la elección y el deseo franco. En cada caso los límites los pondrán entre ellos y eso determinará el devenir de esa relación.

Ahora bien, ¿cómo manejamos los celos dentro del poliamor?

Las emociones y sentimientos -como es el caso de los celos- son espontáneos, no racionales, son inmediatos y simplemente emergen, es decir, no podemos controlar las emociones, simplemente surgen. Por lo tanto, no podemos negarlas de ningún modo, eso sería incorrecto, más bien podemos no intoxicarnos, ni intoxicar al otro con ellos.  Las emociones hay que reconocerlas y valorarlas, están ahí y hay que enfrentarlas. Después de una manera sana controlar tus reacciones, requiere de mucho esfuerzo y paciencia. Hay un proceso que atravesar.

Tenemos que ser responsables de nuestros celos y de nuestras elecciones, no podes responsabilizar a nadie más, nunca culpar al otre esa no es la salida.

¡Hocete cargo y será más fácil de resolver!

Los celos traen muchas sensaciones detrás: miedos, inseguridades, etc.,

 ¡Muchos los definen como “ver con malos ojos lo que el otro puede tener”, eso incluye EL PLACER! El otre puede gozar y yo no, entonces me da celos, no se trata de una persona, no se trata de un objeto sino del placer, del gozar, de eso que el otro pueda llegar a tener, sentir y experimentar y yo no estoy incluida o creo que no puedo alcanzarlo.

Esta bueno pensar que, por ej. si tengo miedo que el otre me deje por otra persona, lo simplifiquemos a la raíz de los sentimientos, empezaremos por de construir la frase: ¿ a qué le tengo miedo? ¿a que no me quiera? ¿A que quiera a otre=? ¿A no verme bien físicamente? ¿A no ser suficiente?, por qué me comparo con otre?

Comprender que disparadores hacen que emerjan los celos en mí y trabajarlos en espacio terapéutico.

Hay algo que me parece interesante, la primera que debe valorarse sos vos, porque buscar relaciones desde la carencia propia nos va dejar en lugares bastante tóxicos y de malestar.

Los celos y el intento de control del otre, entonces, quedan de nuestro lado. Y nos debemos hacer cargo.

Si el otre no rompe ningún acuerdo, deberás ver de qué tendrás que responsabilizarte.

Si estás trabajando los celos no te preocupes, es un camino de aprendizaje, puede ser más largo o más corto, ¡lo importante es que lo estás haciendo!

Para que el amor no monógamo funcione deberás encontrar placer en nutrirte de relaciones y personalidades, vínculos y momentos, experiencias y aventuras con distintas personas.

La gestión emocional puede ser tu aliada. En este caso iría en contra de la educación tradicional ala que estamos acostumbradas, es una alternativa de modelo relacional no monogámico, es ir en contra de la cultura establecida por el patriarcado, la apertura de libertad sobre los cuerpos y sus sentires. No sos mejor ni peor poli o mono amoroso por tener celos.

Tips:

  • Hacer una lista de pensamientos (idea racional…siento celos de “x” porque siento que es mejor que yo en…)

  • Compartir con el otre tus sentimientos.

  • Registrar si viene del enojo, de la tristeza, del miedo…

  • Recordar que puedo yo misma satisfacer mis deseos, el otro me complementa pero no me completa (soy un ser completo).

  • Separar necesidad de deseo.

  • ¿Por qué me siento así?

  • Salir de la trampa es mejor o peor: es DIFERENTE. Y punto.

Lic. Lorena Laserre

Psicóloga

www.somosgrupodemujeres.com.ar

@somosgrupodemujeresmas

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